Der perfekte Männerhut

Letzte Nacht erschien mir im Traum der Statiker. Um ihn herum explodierten die Köpfe von Männern. Auch meiner drohte zu platzen. Mit meinen Händen drückte ich ihn zusammen, um dies zu verhindern.
Ich fragte ihn warum er so zufrieden aussehe.
Er antwortete: „Ich trage den perfekten Männerhut, zwei Möwen aneinander.“

Raketenstart

Stolz stieg sie in den Himmel auf. Auf der Erde bejubelten sie Gott, daß er ihnen diese Macht, ihre Feinde auszulöschen, geschenkt hatte. Keine 60 Sekunden später wurde die Rakete aus ihrer Bahn geworfen und stürzte zurück, dahin wo sie abgeschossen wurde. Zeit um Gnade bei Gott zu bitten hatten sie keine. Einen Wimpernschlag nachdem der Sprengkopf in die Moschee/Kirche/Tempel/Bank, in der Mitte der Stadt, gestürzt war, vernichtete das nukleare Feuer der Waffe das gesamte Land.

Weisheit des Tages II

Das Leben ist wie ein Pferd:
Es kann einen weit bringen und wenn man Hunger hat isst man es auf.

Lazy Hazy Crazy

Companies such as Rheingold Beer assumed regional sponsorship of the show

Cole was a heavy smoker of Kool menthol cigarettes. He believed smoking kept his voice low. (He would, in fact, smoke several cigarettes in quick succession before a recording for this very purpose.)

Flughafen

Montag , 7:00 Uhr, ein grauer Morgen.
Flughafen FRA.Er betritt die Maschine nach LUX. Frühstück: eine Tasse Kaffee, dazu eine Zigarette. Währenddessen studiert er die Tageszeitung. Keine guten Nachrichten heute. Die Flugbegleiterin bietet ihm ein Kissen an, er lehnt ab. Keine Zeit zum Schlafen. Er öffnet seine Aktentasche, geht seine Dokumente durch. Blickt aus dem Fenster: Regen. Er notiert sich etwas auf eine seiner Unterlagen. . Erst als die Landung, 40 Minuten später, angekündigt wird, legt er seine Papiere zurück in die Tasche. Er legt den Gurt an. Leicht holprige Landung, nichts besonderes. Nebel am Flughafen in Luxemburg. Taxi in Richtung Luxemburg Stadt. Konferenzen.
Gegen Abend Rückflug. Wieder ins Taxi, nach Hause. Ein Glas Weinbrand zum Entspannen.

Vorsicht Explosiv!

Im Zug traf ich einen ehemaligen Arbeitskollegen. Ich war bereits schlecht gelaunt, denn ich hatte einen Pickel am Penis. Die Nacht zuvor hatte ich wieder einmal bemerkt, daß mich zwar viele kennen aber nur die wenigstens leiden können. Die Aussicht diesem Typen für mindestens 20 Minuten gegenüberszusitzen machte mich nicht glücklicher. Er, mit seinem ständigen Lachen in der Fratze, Sportler, begrüßte mich: „Mensch Hugo, lange nicht mehr gesehen! Wie geht’s denn?“. Waren lustige Zeiten früher, dies und das, Lange-nicht-gesehen-Schwachsinn. Als wir an unserer Station ankamen zog er ein buntes Blatt aus seiner Umhängetasche, und hielt es mir unter die Nase. Einer dieser Rabattscheine, mit denen man unglaublich viel spart. „Wie wär’s, wir gehen noch was Essen.“. Ich war nicht im Stande nein zu sagen.

Vor dem Bahnhof: Menschen blasen Rauch in die Luft. Drinnen, die üblichen Schuppen: Bierkneipe, Bäcker, Schnellrestaurant.

Wir gehen in das Schnellrestaurant, er faselt mir die Ohren voll, was ich inzwischen machen würde, „immer noch im Büro“, jaja immer dasselbe. An der Kasse angekommen entscheide ich mich für eine der Abscheulichkeiten, die die Kette als Essen an Menschen verkauft. Ich ahne die Magenschmerzen, aber für so billig kriegt man sonst ja nichts. Ich will zum Mitnehmen bestellen, er unterbricht mich, „Nein, nein laß uns hier essen.“ Meine Hände schweißnaß. Ich überlege fieberhaft was ich mit ihm reden könnte. Nur schnell das Essen herunterschlingen, dann verschwinden, „der Bus kommt“ oder eine andere Ausrede.
Wir setzen uns. Eilige packe ich mein Essen aus. Er: „HAHAHA, nicht so schnell, wir haben doch Zeit.“. Ich zwinge mein Gesicht zu lächeln, beiße in das Produkt meiner Wa(h)l. Er redet von Finanzkrise, ich: keine Ahnung wovon er spricht. Er lacht, hält es für einen Witz. Ich wische mir den Mund ab. Meine Finger stinken. Ich schlinge, gleichzeitig nehme ich große Züge von der Zuckerbrause um meinen Durst zu stillen. Außerdem muß ich dann der Höflichkeit halber nichts sagen. Jugendliche spielen ihre Handymusik ab, die mit dem Piepsen der Kassen eine wundervolle Melodie des Terrors, in meinen Ohren, ergibt. Endlich fertig. Eilig stehe ich auf, eine der üblichen Entschuldigungen, bis bald, wir sehen uns (bestimmt nicht wenn ich es vermeiden kann). Ich werfe meine Verpackungsreste weg. -Am schönsten ist dieses Zeug immer noch im Abfall- Inzwischen beginnt es in meinem Magen zu reagieren. Mein Bauch macht Geräusche wie wenn er jeden Moment zerreißen könnte. So fühlt er sich auch an. Ich renne, weiß nämlich genau was bald passieren wird. Zu Hause haste ich auf die Toilette.
Explosiver Durchfall…

Besser als wählen

Lieber hier sitzen, was trinken und glotzen:

Personenbeschreibung

Er lachte immer gerne über Leute, die RTL2 schauen, und glaubte selbst jedes Wort der Tagesschau.

Der Planet Nibiru

Weitere Hinweise auf die Herrschaft der Reptilienmenschen und die Existenz von Planet X? Sehen Sie selbst!

Nibiru

Die verlorenen Aufnahmen des Dr. Schreck (Bruchstück III)

Äußerst LoFi: Dr. Schreck – Regenschauer

A walk through the rain with Dr. Schreck. He yells ‘yeah’ at the beautiful landscapes, flowers and girls with wet shirts. Caution: he’s stumbling and miles away from being sober.